我一手想抓天一手想抓地,結果就是沒有享受,和同學仍然格格不入,姊妹們也不知如何與我相調…回首這些年的經歷,只能低頭敬拜神,我多次的冷淡退後,而祂卻一次也沒有放棄;即使自己仍然那樣天然並有所保留,而祂卻從不吝惜向我顯現榮耀的臉面......

幼年單純奉獻 恩主銘記心懷
 我從小在基督徒家庭長大,三歲以前在臺北市召會六會所過召會生活。在那裏我對於召會生活留下一個很深的印象,就是與弟兄姊妹在一起真的非常喜樂。幾個家常常一起出遊、一起唱詩歌,這樣單純且喜樂的生活對我來說應是理所當然的。
 之後我們家搬到木柵,父母打開家照顧政大的學生,許多大哥哥大姊姊在我們家進進出出,我也經常順便一起吃愛筵。那時,我就很羨慕這些哥哥姊姊們,覺得他們身上有一種不一樣的特質,他們都很喜樂,並且很有目標。我希望自己上大學後也能和他們一樣。
 因著兒童和青少年服事者的成全,我開始擁有自己的召會生活,和一班的同伴一起成長。我們且把會所當作祕密基地,常常聚在一起讀書、玩樂、並彼此分享我們對主的經歷,或為著所遇的為難互相代禱,我開始漸漸認識這位我從小就聽過的神。
 第一次對主有主觀深刻的經歷,是在十五歲時參加一場高中特會,主題是「奉獻」,看見馬利亞打破玉瓶倒出香膏的圖畫。主在我裏面困迫,要我將自己認真的奉獻給祂,並把當時所愛的漫畫和小說交出來。奉獻完後,感覺主與我何親何近。從那時起,我雖然什麼都不懂,但開始向主認真,為著祂奮不顧身,有一年與主很親近、很享受的甜美時光。



 大學時,我住進臺南的姊妹之家。陌生的環境和一些長久以來的疑問,成了我與主之間的帕子,一整個學期,都不明白為何主要帶領我來到這裏。明明是我最想來並且也奉獻過的大學,卻沒辦法像以前一樣清心的享受祂。那段時間,我對神的經綸產生很大的疑問,不是信主就好了嗎?為什麼一定要當得勝者。這樣的人生好麻煩!我想和學校的同學建立良好的人際關係,花了不少時間,我一手想抓天一手想抓地,結果就是沒有享受,和同學仍然格格不入,姊妹們也不知如何與我相調。據說那時候我都是一張臭臉,不講話;在姊妹之家都一直上網,看些不合宜的書;也不願參加各樣的聚會,就算去了也不敞開。特別在一次年終的晚禱,不管弟兄姊妹怎麼樣鼓勵,我都不肯站起來分享,因為真的不知道這半年來到底得到什麼?隔天一月一日回臺北與朋友跨年,而錯過年初的聚集。所以當我坐上客運回臺南時,感覺大學的時光似乎將像這四小時的車程,顛顛簸簸的過去了,心中不勝稀噓。

 但感謝主,其實在這段時期,很多聖徒的禱告托住了我!那時同排的姊妹每天堅定持續為彼此禱告,還有我的家人以及服事者們的代求;並且有一位服事者願意一再聽我敞開的交通,儘管不知該如何享受這種生活,但至少從未想過搬出姊妹之家。晨興聖言雖然聽不懂,但耶利米書二章二節:「耶和華如此說,你幼年的恩愛,新婚的愛情,你怎樣在曠野,在未曾耕種之地跟隨我,我都記得。」一直隱隱約約在我心裏發亮。我知道我雖是如此剛硬又遠離,但這位主並沒有忘記我幼年時向祂的奉獻與跟隨心願。




更新奉獻心願 主觀經歷神是

 一年級上學期末了主就把我帶回到對祂起初的愛。那時弟兄姊妹鼓勵我配搭「期末讀書園」服事,在其中聽見許多同伴們對主的經歷,很被激勵,也很感動。主從不同的地方,用不同的方式呼召我們;雖經歷過不同的過程,我們在主裏卻是一家人!我才驚然發現,原來所擁有的是如此豐盛。在陌生的大學生活中所一直尋找的歸屬感原來就在我身邊。所以我就決定要好好過召會生活,不再想從世界得著滿足。
 在二月開學前向主有一次單純更新的奉獻,願意跟上弟兄姊妹之家各樣的操練。而主也在我向祂敞開之時,解答了我長久以來的問題。那一年的期初特會,交通到「神的經綸」,我才明瞭原來我所信的這一位神,祂不僅是真的,還是有計畫、有定旨的!接著祂又向我啟示今時代的行動與需要。於是我又再一次的奉獻,將自己奉獻給祂的經綸,願意一生與祂的計畫配合,並求主此刻就來親自成全我,不要等到我大學畢業。那次奉獻之後,接下來的大學三年,主真的一再、持續不斷的,用各樣奇妙的方式,答應這個奉獻。
 姊妹之家成全非常豐富,特別是對職事、真理開始有了胃口。在身體生活上,也因與姊妹同住,經歷個人短缺的暴露,而認識自己是怎樣的人。這些酸甜苦辣的經歷,使這位神不再只是我父母的神,也逐漸成了我的神。

 

 

大學和同伴在校園合照

 

參訓冷熱起伏 進入新境歷練
 大四下是另一個屬靈的低潮,雖然已經定義要參加訓練,甚至已經辦妥研究所的休學,心中卻失去了對主新鮮的愛,主好像沒有如之前那樣的吸引我。我僅是為不辜負自己的奉獻和別人的眼光。主又藉著小申言者書結晶讀經,其中何西阿書二章十四至十五節,「因此我必誘導她,領她到曠野,對她的心說話;從那裏我必賜她葡萄園,又賜她亞割谷作為指望的門;她必在那裏應聲,與她幼年的日子一樣,與她從埃及地上來的日子相同。」再次呼喚我回到那一片未耕之地,想念起曾經如何跟隨祂,祂沒有忘記,而我又再次向祂應聲,那起初的愛又再次恢復,使我願意再向主敞開,並參加訓練。
 雖然我有心願事奉主,但我卻非常期望從別人得到對我的肯定,但在訓練第一期,我不僅長期無法帶人得救,學期中各樣的展覽也沒有機會作見證,我才發現我是何等在意自己的表現。當我看見剛恢復召會生活不久的同伴,竟然擔負重要的服事,我的裏面竟然有嫉妒的感覺。看見自己的不堪,我只能哭到主前,向祂承認一切的失敗和軟弱;主光照我看重別人的眼光,過於看重祂自己。藉職事信息讓我看見,第一位神人耶穌,祂一生的生活是從馬槽到十字架,祂被人藐視、厭棄,卻仍然面如堅石完成父的旨意。


 原來這條道路比我想要的簡單的多,單單純純只有神自己;默默跟從祂的腳蹤,比所有人來的肯定榮耀多了。當我學習將眼目轉向主時,我開始不再注意自己的情形,而渴慕更多將祂活出來。慢慢的我變得喜樂了,並且逐漸從自己裏面出來。
 兩年的訓練,不僅對付我消極的一面,也更多的將主自己加多到我裏面。訓練不僅開啟我們服事的異象,更是讓我們過服事主的生活。週週十二小時的開展,不管環境或心情,就是要走出去傳福音。為著全體的需要,各組專項常沒有自己休息的時間,盡力完成服事。四期四場的呼召聚會,為了讓主得著更多的青年人,我們晝夜演練並遠赴臺灣南北的各召會作見證。當見證稿一修再修時,我們也經歷了主再次的呼召。訓練第二年,我們從三會所搬到忠義訓練中心,將五層樓裏外徹底的清掃,並親手搬運所有物品,雖然忙得滿身汗水與灰塵,過程卻總是洋溢著喜樂的詩歌。更在鄉鎮海外開展時,我們不畏異國險峻的天氣與文化差異,盡所能搶救人的靈魂,加強並建立了眾召會。
 這兩年就如2014全時間訓練畢業詩歌所說,「拚上!傾倒全人!」雖時有疲累下沈,但其中卻有說不出來的榮耀!
 回首這些年的經歷,只能低頭敬拜神,我多次的冷淡退後,而祂卻一次也沒有放棄;即使自己仍然那樣天然並有所保留,而祂卻從不吝惜向我顯現榮耀的臉面。我成何等人,竟能在祂神聖的歷史中有分!祂仍然繼續在我的人生中撰寫神聖的歷史,現在雖進入另一個新的歷程與環境,我願再更新奉獻,在祂所引領的道路上,能緊緊跟隨、不稍偏離。(齊萱)