同伴揀選上好作肢體，交託牧養小羊顧身體
在我大學四年所經過的關口中，我經歷了個人的禱告，我也經歷了照顧家在愛裏的交通，經歷了服事者在生命裏的見證。這樣的見證實在太多了。
每天早上的晨興便使我一天甦醒了過來，面對一班愛主的同伴，我實在能夠見證，若是一天沒有晨興，我的當天實在了了。我能夠見證這事，認識我的人都知道，若是沒有晨興的我，一天就是渾渾噩噩，睡到下午起床，晚上玩到凌晨四點睡覺。
這樣的團體生活或許有摩擦，但是我卻因為摩擦，經歷了好幾次個人與主情深的禱告。或是在暗室，或是頂樓的天臺，我都曾經跟主禱告到不自覺地流淚。或是為了弟兄的事，或是為了個人所受的委屈，在主面前跪下來的禱告卻讓我經歷到主的甘甜！
今天，在人生的關口中，若不是有照顧家與我的交通，我現在依然在漩渦當中。面對工作的迷茫、個人裏面的感覺、愛情的困惑，或是與同學相處的問題，這些問題種種，都不是我有辦法跟身旁的同學、朋友所提起解決的。說難以啟齒，就算提起了，也沒有幾個人可幫助到我，但是今天在召會卻有一班的照顧家可諮詢，若不是照顧家，沒有人可以解答，甚至跟我一同交通、禱告。
回想在召會的服事者，真是在愛裏的服事。很難在外面看見有一個人為著你流眼淚，有一班人真是用生命服事我們，有為著關心我們近況，特別跑上跑下約家聚會的服事者，有為著顧惜人時常預備東西的服事者，也有把自己交在祭壇上，將自己生命見證出來的服事者…我永遠忘不了他邊交通，我邊哭的那個地方、那個場景。（東區 李柏翰）
回轉交託識你心，牧養群羊顧身體
細數大學四年的光陰，發現我是個愛逃的人，召會生活只要一不理想，我就逃往世界裏去。若是當年調皮的我，現在早就不知道跑去哪了，只能說是主的憐憫讓我沒有離開召會生活。
大一新生訓練時我向主豪邁的奉獻：「主阿！我願意在這四年還福音的債。」這些年也的確得了許多果子，但我卻把時間狠狠抓著，把時間拿來打球、拿來追求一些沒意義的事。直到大三上學期主向我說話，我所追求的到底有哪個能存到永遠？於是我向主奉獻我的時間。
「起初的愛未忘記，跟隨的心卻離棄，你愛我，竟為我捨性命；主我愛你卻捨何情？」（補充本461首）
我永遠記得當時的奉獻，但我仍然沒有心愛主。我曾對主說：「主我愛你，然後我現在要跟同學去吃宵夜了。」說完便請了照顧家小排的假。但主仍然沒有停止祂柔細的聲音，祂藉由環境的暴露、天然的愛，促使我放掉一些仍在手裏緊握的。當時的我就像雅各一樣，抓奪了，最後還是降服在環境背後神的主宰。於是我再次向主奉獻我的心。
大四這年，對於我的未來有太多徬徨、不確定，不安的感覺時常伴隨著入眠。但就是藉由無數次的禱告和一再的交託，儘管當下有許多不明白，我發現神的應許終不至落空。如今我能更加確認，我所擁有的一切都不是自己努力掙來的，乃是主給的，而我應該要還給祂。主阿！使我向你更順服，對你製作的手更敞開。
「…耶穌對他說，你餧養我的小羊。」（約二一15）
在牧養的事上我常常對人沒有耐心，容易看著對方當下的情形而對人失望，把人餧死也從灰心轉為習慣。但有次讀了一篇信息，說到「主復活後牧養彼得並託付彼得餧養祂的小羊，就是把使徒的職事與基督天上的職事合併，以照顧神的群羊，就是召會，結果帶進基督的身體。」我就看見牧養不僅是為了加人數給某地方召會，而是成為基督第一次來與祂第二次來之間的橋樑。這使我對人產生一種愛，是天然的我無法愛的，我也漸漸學習將他們帶入禱告中。每當看見他們與其他姊妹相調，心裏總是讚美神。（東區 林妤萱）
主帶領
看見我的同伴們都一步一步經歷主，我也渴慕能和他們一樣在靈裏長大。我就尋求主，沒想到主答應我了，將我從越南帶到臺灣，一面留學加強我的語言，一面成全我的靈。
剛來臺灣的時候，語言對我來說是很大的問題。聽不太懂、每個人都說得很快，字也是很難看懂、很不會搜索。我每一堂聚會都參加，信息還是聽不太懂。感謝主預備一位姊妹陪伴我參加每次的聚會；她幫我翻譯，跟我一起操練英文和中文。
我想只要好好學習、拿獎學金、讀主的話、參加聚會、小排，這樣就夠了。但是我的裏面覺得很乾渴，離主越來越遠，不知道缺少了什麼。有一次我讀到信息說「要流露神的生命，要先得著神，得著生命。」讀完我知道我接觸主的方法不對，我跟主禱告讓祂進到我靈裏，作我的生命。我每次讀主的話都覺得很甜美。
團體生活
在團體生活中，我學了很多功課。不僅跟不同個性的人生活，我這天然的人還要接受主的對付。這功課只能讓主來破碎我，並得著祂作生命。一個害羞的人還跟很多人在一起生活，每天都見面，而且沒有很多自己的時間。在我的心裏不喜歡這樣的生活，常常躲在自己裏面，不願意跟神敞開。祂在門口叩門，我只要打開門請祂進來，對我來說這不容易。主用祂的愛和身邊的姊妹們來摸我，給我看見團體生活是那麼甜美。有同伴跟我一起享受主的話，在我忙碌的時候一起禱告、唱詩歌。向主、和同伴打開門後的經歷是很寶貴的。（東區 裴加恩）
敞開的學習
剛搬進弟兄之家時，其實內心裏面有千百個不願意，也許是天然的想法認為如果我不是住宿舍或是自己在外面住，我就不是一個合格的大學生了。經過一些掙扎之後，父母帶我去弟兄之家說看看就好，不一定要住。結果我到弟兄之家之後，因著有一位很敞開的弟兄跟我介紹一些弟兄之家的環境與他的一些小故事，讓我對這邊感到有興趣，並有住進弟兄之家的心願！
因著我是進修部學生，早上已經有安排上班事宜，在與父母討論是否入住弟兄之家時，我甚至會願意把我賺來的錢拿來繳房租，以此藉口說我不要入住弟兄之家。但後來發現我真的太天真了！工作的環境充滿了死沉與消極，同事口中時不時滿了抱怨與過激的言論。即使我早上心情多麼好，在下班時總是身心俱疲的去學校上課。回到家也是自怨自艾，不願意對家內弟兄們敞開。
當時有一位弟兄跟我一樣是早上在實習，所以我跟他特別有話聊。雖然不一定沒有抱怨，但這位弟兄在我要就寢的時候會跟我晚禱，並且會供應生命的話。我們早上起來會固定晨興，這讓主在我身上能有一些改變。因為我開始在一些禱告呼求上，內心會有一股喜樂！我發覺跟弟兄們相調在一起很享受。雖然這位弟兄畢業且受訓練了！但是我還是記住這種喜樂的感覺，並會提醒家中弟兄們一起享受主！唱唱詩歌之類的！盼望我們未來都是神身上盡功用的肢體，願主保守我們！
在未來的道路上雖然可能會有如詩歌762首說的「經過許可的損失、疼痛」，但是我們也可以充滿交通，「越發堅定而順從；沒有人單獨行動，你我都是弟兄，當一人受主感動，全體跟著向前衝，彼此扶持，苦樂與共，我只求這一生，與你們同活在主身體中。」主耶穌！我願意受你差遣！作你合用的器皿！阿們！（東區 陳新銘）
尋回並揀選那上好的
「當我正為世務忙碌，主對我說：來跟從我！疲乏之中我仍躊躇，祂又呼召不肯放過…」（新歌頌詠28首）
時光飛逝，研究所兩年即將告一個段落，回想這段日子，酸甜苦辣。在知道自己要到高雄讀書的那一刻開始，我就賭氣下了一個決定：不再住進姊妹之家。心想身為一個碩士生，大概除了研究室就是回家睡一個好覺，明天繼續為了課業而努力，召會生活有餘力再過就好。確實，碩一的生活就如我想像那樣忙碌，雖然不是忙到無法去聚會，但我的心就是很剛硬，不想過召會生活。這樣的日子看似充實又忙碌，卻越過越空虛，總覺得心中少了一塊。
但主並沒有因為我的賭氣而放棄我。在剛升碩二的那個學期，我大學的服事者邀請我跟她一同參加青職特會，在那場聚會中，主藉著弟兄釋放的信息再次向我說話，弟兄說到：「我們要從搖動的召會生活往前到穩定的召會生活。基督是一直在往前的，即便你停在那邊不動，感覺好像沒有退步，但對於往前的基督來說，你就是退步的。」因著這些話，使我重新思考：「難道在最後的學生生活還要繼續過這樣的生活嗎？」「主阿，我不想！」在學期初的福音聚會裏，服事者邀約我入住姊妹之家，心裏覺得平安，也就順服這樣的感覺，入住姊妹之家。
住進姊妹之家後，學校的生活依舊忙碌，但和以前不同的是，一回家不再是空蕩蕩的房間，而是一群同伴。同伴們也很顧惜我，在我忙到身心俱疲的時候，關心並牧養我；在我遇到挫折不知道該如何是好時，陪我一同回到主的面前；在我不知道該如何牧養小羊時，一同規劃安排合適的材料與時間，一同牧養羊兒。有時候我都覺得沒有他們，在這麼崩潰的狀態下真的很難好好的過生活。如果再讓我選擇，一定是果斷決定入住，而且要更早住進來。
感謝主在最後的這兩年把我擺在高雄，像浪子一樣把我尋回，用祂的愛充滿了我。（東區 郭欣慈）
憐憫
是主的憐憫，使我回到高雄這塊美地讀研究所。剛上研究所時，因個人的光景，並不想入住學生中心，但主沒有忘記我在大學對祂的奉獻：不管在哪裏讀研究所都要住弟兄之家。主就調度萬有，藉照顧家的交通、服事者的安排、家人與同伴的鼓勵，使我入住弟兄之家。
在碩一，經歷主用許多的環境讓我轉到祂的面前，去親近、享受祂。雖然當下不曉得為何會有這些環境，但實在經歷一篇信息：「神若引導你走你所認識的路，則你受益不多；祂定規要引你走你所不認識的路，叫你無奈。當與祂有千百次的談話，以致這路程在祂和你中間，變成一個永遠的記念。」
碩二的開始，雖經歷三位親人在半年內相繼離世，卻寶貝聖徒們在這三位安息聚會的見證中，為著主各方面的擺上，這些見證成為我在事奉、傳福音、與訓練的榜樣。
主也在事奉團、話語與管家的服事中，暴露我是老舊、天然的。只想到自己，卻沒將基督供應給人；時常顧自己的臉面卻漏掉生命，有時沒弄清楚事情原委就管教弟兄，使人受絆跌。記得有一次，因為弟兄不下來主日，並把門反鎖起來，我聽到消息就很憤怒，沒顧到人的情形，就把那位弟兄罵了一頓。那時主光照我天然的人是衝動的，當下就向主認罪，並跟弟兄認虧欠，是主的光照與憐憫，使我脫離老舊的己，操練讓主在裏面作頭。
這兩年的經歷我用詩歌「切慕」來總結：「是你憐憫揀選豫定，我這不堪罪人；是你大愛、救贖寶血，將我買來歸你。是你愛情將我吸引，使我得屬於你；我今全人不屬自己，我只屬你而已。」（東區 鄭宇心）
